Reinkarnációs szerződés

§1 Ön kap egy testet. Ez a test új és egyszeri. Senki más nem kapja ugyanazt a testet.
§2 Ön kap egy agyat. Ajánlatos ezt értelmes módon használni, de ez nem előírás.
§3 Ön kap egy szívet. A legjobb eredményeket akkor éri el, ha agyát és szívét kiegyensúlyozva használja.
§4 Leckéket is kap. Senki más nem kapja pontosan ugyanezeket a leckéket és senki sem vállalhatja át Öntől ezeket.
§5 Azt tehet, amit csak akar. Minden, amit másokkal szemben elkövet, visszatér Önhöz.
§6 Egy lecke addig ismétlődik, míg teljesen meg nem értette. Akár inkarnációkon keresztül.
§7 A szerződés mindenkire egyenlő érvényben vonatkozik. Nincsenek kiváltságok, akkor sem, ha néhányan ezt állítják. A kézzel bejegyzett változtatások nem érvényesek.
§8 Tükröket kap, hogy tanuljon. Sok tükör úgy néz ki, mint egy test. Azért vannak, hogy megmutassák azt, ami Önben van.
§9 Ha teste elpusztul, vagy már nem működik, újat kap. Persze ez egyes esetekben várakozási idővel járhat.
§10 Az inkarnációs szerződés akkor jár le, ha minden lecke kielégítő eredménnyel zárul.
§11 Az, hogy mi számít kielégítőnek, Ön határozza meg!

Hasznos tippek és tanácsok:

– Nem cél, hogy a test elhagyásakor minél több pénzünk legyen.
– Az ismertség és kedveltség nem jár bónuszpontokkal.
– Ne mások hibáihoz igazodjon.
– A szabályok arra valók, hogy az ember felülvizsgálja őket.
– Mások állításai a célról elterelhetik a figyelmet.
– Semmit sem ronthat el. Legfeljebb tovább tart.
– A SZÍVÉN keresztüli különleges kapcsolat segítségével Ön minden válaszhoz hozzáféréssel rendelkezik.
– Az oktatási termen belül minden reagál a SZÍV kisugárzására.
– Az oktatás termének rongálása olykor korlátozásokhoz vezethet.
– Senki sem vállalhatja át az Ön, saját magáért vállalt felelősségét.
– Az erőszak soha nem vezet megoldáshoz.
– Hasznos megfigyelni, mely helyzetek ismétlődnek.
– Amennyiben az az érzése, hogy SEGÍTSÉGRE van szüksége, KÉRJEN segítséget.
Minden elképzelhető segítség megadatik Önnek, csak KÉRNIE kell.

– A drogok, legyenek legálisak vagy illegálisak – meghamisíthatják a leckék általi érzékelést.
– Csak mert mindenki egyféle módon viselkedik, még nem azt jelenti, hogy az a helyes.
– Ritkán van csak egy helyes megoldás.

– Kérvényezheti a megbocsájtást.
– Különleges záradék nincsen.
– Önt szeretik. Akkor is, ha Bronxban vagy Szomáliában van. Minden más illúzió.
A leckék különleges alkalmak, melyek a fejlődést szolgálják. Nem rossz szándékból vannak.
– Saját testünket másokra bízni kockázatokkal járhat.
– Másokat a fejlődésükben megakadályozni nem hoz semmiféle hasznot.
– Kiváltképpen az éjjeli órákban alkalma nyílik, hogy elhagyja testét. A testen kívüli tapasztalatok nem tárolódnak a testben illetve az agyban.
– Saját testével játszadoznia jogában áll. Amennyiben mások testével szeretné ezt tenni, kérje beleegyezésüket.
– Nincs értelme puskázni.
– Aki életbiztosítást kínál Önnek, az csaló. – 🙂
– A tudományos szakvélemények és a szent írások az összezavarást szolgálják.
– Nem az a cél, hogy Elsők legyünk.
– Nem az a cél, hogy cool-ul nézzünk ki.
– Az Ön helyzetében Önnél jobb benyomást senki más nem tenne.

Kiegészítés:
Az inkarnáció szándékos befejezése haszontalan ügyintézést von maga után.
Nem Ön az egyetlen, akinek kételyei vannak az inkarnációs szerződés értelmét illetően.
Mivel Ön a szerződéshez beleegyezését adta, hasztalan azon keseregni, hogy Ön itt van.
Jelen szerződés fel nem bontható.

 

forrás: http://tudatbazis.hu/reinkarnacios-szerzodes-te-is-megkototted

Hobbiszédelgő – еще раз

Új (és költséges) hobbim van. Megint. Nőgyógyászhoz járok.

Azért még squash-olok is, újra, a kollégákkal. Angol-német-magyar válogatott vagyunk. Sajnos a lábam csak a nemvilágostalpú cipőbe fér bele, mert el van törve / meg van zúzódva a jobb lábam két lábujja. Leukoplaszttal összeragasztottam, azt mondják, az jó.

Szombat este meg szakadó hóesésben mentünk ki a buszmegállóba, még jó, hogy a buszra szavaztam, és nem a taxira. Olyan volt, mint valami kötelező olvasmányban, olyanban, ami a szegényekről szól. Ahogy összekapaszkodva, én a sálat kendőként a fejemre fogva, mentünk fel a dombon, és az úton még egy keréknyom sem volt.
Hétvégén síelni megyünk.

Meg még egy mondat a tegnapi moziból:

Ha biztosan tudnád, hogy sikerülni fog, mit tennél?

(Tedd azt!)

 

Terhességi teszt hím békával

bek

Agyam eldobom.
Itt vagyok én, viszonylag egészséges, viszonylag fiatal nő, aki tizenpár éve fizeti a tb-t, továbbá egészségpénztári tag, és még ezen felül is hajlandó volna áldozni az egészségéért. Főleg, mert gyereket akarnak, és méginkább főleg, mert sorozatos spontán vetélés gyanúja áll fenn. És ehhez képest a viszonylag fiatal nő nem képes egy normális nőgyógyászt keríteni, akivel megbeszélhetné a gyanúját, meg akivel végeztethetne egy hormontesztet, mondjuk, esetleg, a következő ilyen esetet megelőzendő.

Mert az alapítványi orvos, ahová eddig jártam, három hét múlva tud fogadni, addigra már épp nem alkalmas az idő a hormonvizsgálatra, újabb hónapot várhatok. Nagyjából sejtem, mi lehet, és egy egyszerű tablettával megoldható lenne az egész.
A múltkori kedves dokinő iszonyú messze van, az általa preferált kórházba szinte lehetetlen bejutni, de azért megpróbálom. Márciusra van időpont. Innentől kezdve nagyjából tizenkét nőgyógyászt hívok fel úgy találomra a Duna innenső oldalán, legalább 2-3 hét a várakozási idő. Végül egy öreg doki fogad. Bár ne tenné.
Lassan, remegő kézzel írja fel az adataimat, majd kiselőadásba kezd anélkül, hogy rendesen végighallgatna. Szóval majd ő akkor tud bármit is kezdeni velem, ha én tényleg terhes leszek (hallóóó, ezért vagyok itt, hogy az legyek). És majd akkor számítok annak, ha ő azt a két kis kezével ki tudja tapogatni. Mert az a mi bajunk, fiatal nőknek, hogy túl hisztérikusak vagyunk, azonnal hülye teszteket csináltatunk (az én pozitív tesztjeim is biztos csak az a és b patkó tévedései voltak), ha nem jön meg a havibaj, de azok szart sem érnek. Mert ők még anno békával (!!!!!!) tesztelték. Ha a hím békába női vizeletet fecskendeztek, és az spermakilövellést okozott a békánál, akkor a nő terhes volt.
És így folytattuk egy fél órán át. Az istennek nem tudtam rábeszélni, hogy írjon nekem egy kurva vérvételi beutalót. Menjek haza, éljek nemi életet, utána tegyek párnát a seggem alá, és emeljem égnek a lában két óráig. És ne hisztizzek holmi pozitív tesztek miatt.

Újra itthon

Szabiról visszatérve kizárt a gépem. Ezért jó ilyen hosszú időre elmenni, mert végre van lehetőséged elfelejteni az összes jelszavad. És kipihenten nem lesz gond a rendszergazdával sem csevegni, mosolyogva fogod letenni a telefont.

Hazatérve imádom a rendet. A tisztaságot. A magyar kaját. A zuhanytálcát. A vécét, amire le lehet ülni. Olyannyira, hogy megfogadtuk, hogy legközelebb tisztább országba megyünk (mint Burma), vagy legalább több pénzt szánunk szállásra, mint a Lonely Planet budget kategóriája. Ezt főleg az egy hetes hasmenés mondatja velem. Mert ha a bélésem rendellenesen aktívan működik, akkor sírvafakadok egy tíz éve nem takarított fürdő láttán.

Összegzés:
Burma szép és jó, de elég volt egyszer. És egy évig nem akarok egyetlen sztupát vagy templomot sem látni.
Az emberek vidéken, eldugott helyeken kedvesek voltak, szimpatikusan tartózkodóak és figyelemre méltóak. A többi helyen, ahol turisták járnak (pl. mi), már erősen India feelingem lett, ahol a magunkfajtát csak nagy, fehér pénzeszsáknak nézik, és ezt nem szeretem. A hellókák még ok, de az árak lassan a magyar fölött vannak, hiába eszel ragacsos műanyag székeken az útszélen (állítólag öt éve még a töredéke volt). És az emberek feszültek, szomorúak, átvágósak. A kaja nem rossz, de az örökös gyomorrontás miatt kevéssé élvezhető. Ennek ellenére millió élményben volt részünk, amit életünk végéig emlegetni fogunk. Ez viszont tagadhatatlanul a hátizsákos utazás előnye.

Thaiföldet imádtuk. Már az első bangkoki este is élmény volt. Mivel a tervezettnél többet töltöttünk a városban (5-6 nap), volt időnk felfedezni. Mondjuk a tömegközlekedést, az önkiszolgáló sütögetős diák kajáldát, a parkokat. Nem tudom, milyen lehet itt élni, de elsőre tetszett. Ja, és az árak olcsóbbak, az emberek pedig kedvesebbek, mint Burmában. Koh Tao szigetén három napot voltunk, hát az is egy gyöngyszem. Csavargás, pálma erdő, parton sörözés, fehér homokos strand, vízben táncolós szilveszter. Jah, szilveszter. Soha többé nem iszom vödrös piát, sem thai whiskyt. Alattomos párosítás, nekem két törött lábujjam lett tőle. Ennek ellenére az utóbbi évek egyik legjobb szilvesztere volt.
Szóval, ide még biztos visszajövünk, talán hosszabb időre is.

Ez a nyaralás az utazások jegyében is telt. Vagy húsz féle járművön utaztunk, összeszámoltuk. Repülő, komp, teherautó, folyami hajó, motor, bicikli, lovaskordé, sky train, tuk-tuk, busz, éjszakai busz, éjszakai hajó (na, ez volt a legdurvább), taxi, pick-up, katamarán, motorcsónak, nem jut most több az eszembe.
Állatok közül az ágyipoloska volt a legemlékezetesebb, most is az erkélyen tároljuk a hazahozott szennyest, hátha eljöttek velünk haza. Ételek közül meg a gree curry meg a mango sticky rice lett a kedvencem. És megtanultam szakszerűen ananászt hámozni. És hajtottam zebut.

Még egy dolog, amit hazahoztunk, az az időeltolódás. Még mindig nem álltunk vissza teljesen, de nem is akarunk. Igaz, hogy koraeste már leesek a székről az álmosságtól, és kilenckor bealszunk a film előtt, de reggel hét előtt ébredünk, magunktól. Mindenhová időben odaérünk, és ma reggel munka előtt még bicajoztam 40 percet. Persze csak a szobában.
Jó itthon. Is.

Kapcsolat: mail to: bogaar@gmail.com

mail to: bogaar@gmail.com

Archívum